ranunkel macht es also. sie fängt bei *pieeeeep* an...
und jetzt muss ich mir noch überlegen über was ich schreiben will...

irgendwelche ideen? vorschläge?

kommt, BRAINSTORMING!!!

die einzigen grenzen die mir gesetzt sind, sind meine eigenen ;)

heute ist sowas wie ein kleiner neuanfang... wer weiß, wer weiß, was sich da noch alles entwickelt...
ranunkel fängt vielleicht als klitze kleiner schreiberling an... heute abend muss ich entscheiden, ob ich bei dem projekt mitmach oder nicht.

obwohl ich einige selbstzweifel habe, werde ich es dennoch versuchen.
meine journalistischen fähigkeiten halte ich doch für sehr begrenzt.
dennoch, ich muss neues ausprobieren, muss mich auf etwas einlassen können und auch mal was wagen.

ich bin zu lange immer nur in eine richtung gegangen...

und welcher tag würde sich dafür besser anbieten als der heutig!?
jetzt bräuchte ich nur noch eine neue frisur. dann hätt ich alles.
ihr wisst ja, frauen in der krise, brauchen eine veränderung...

Heuer musst du deinen Geburtstag ohne mich feiern.
Ich hab mir immer gedacht, wir wären die besten Freunde, aber da hab ich mich wohl getäuscht. Denn beste Freunde behandelt man nicht wie Dreck und genau das machst du mit mir. Du weißt es geht mir nicht sonderlich gut, und ich verlange auch nicht von dir, dass du alles liegen und stehen lässt um mich aus meinem Elend herauszuziehen, aber eines kann ich nicht ertragen, wenn du genau in diesen Momenten alles noch schlimmer machst. Ja, du trittst mich, wenn ich schon am Boden liege. Und auf das, kann ich getrost verzichten.
Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass mich solche Aktionen verletzen? Wie oft sind wir schon deswegen zusammengekracht? Mir scheint es, es macht dir Spaß, meine Grenzen zu überschreiten. Zu sehen, was du noch alles mit mir machen kannst.
Aber irgendwann ist Schluss.

Ich bin krank, und stehe trotzdem in aller Herrgottsfrüh auf, geh raus in die Kälte und besorg dir deinen beschissenen USI Kurs. Doch anstatt dich dafür mit einem Essen oder was weiß ich zu bedanken, schaffst du es nicht einmal mir diesen blöden Kurs zu bezahlen.
Du sagst du willst zu mir kommen. Ich konnte sogar durchsetzen, dass ausnahmsweise mal DU für mich „kochst“ (ich bezeichne Fertiggerichte nicht als kochen, schon gar nicht wo ich weiß, dass du es besser kannst) aber du tauchst nicht auf. Ich hab dir geschrieben, um noch mal zu hören ob du kommst oder nicht, aber du antwortest nicht, nein, du hebst nicht einmal ab, wenn ich dich anrufe. Ich habe Hunger. Habe noch nichts gegessen, weiß nicht, ob du noch kommst oder nicht. Irgendwann gebe ich auf, koche doch noch für mich. Du kommst ja doch nicht. Sitze da, wie bestellt und nicht abgeholt. Doch von dir kommt kein Sterbenswörtchen. Nicht einmal Tage danach bist du im Stande zurückzurufen, dich zu entschuldigen.
Wenn das eine einmalige Sache wäre, könnte ich darüber hinwegsehen, aber das hast du einfach schon zu oft mit mir gemacht.
Du spielst mit mir, und das habe ich nicht verdient. Du weißt genau, du kannst alles von mir haben und du nützt das schamlos aus. Ich bin NICHT dein verdammter Fußabtreter.
Da kannst du dir wen anderen suchen. ICH hab das nicht verdient.

Und das schlimmste an der Geschichte ist: am meisten hasse ich mich selbst. Denn das Kribbeln geht trotzdem nicht weg.

Wie das Ganze weitergeht hängt nun von dir ab. Ich denke du weißt, wie es in mir aussieht, mir liegt sehr sehr viel an unserer Freundschaft, aber ich will nich so behandelt werden. Ich bin mir aber nicht sicher was dir an mir liegt, zumindest nicht in letzter Zeit. Du beförderst mich von einem Hoch in das nächste Tief.
Verschaff mir bitte Klarheit.

bleib ich besser im bett liegen und rühr mich nicht mehr... ein wenig tollpatschig heute....

restalkohol?!

... mit meinen bildern... ich hab keinen platz mehr... meine wände sind voll davon, ebenso die wände in der küche... überall lehnen rahmen an den wänden, für die ich keinen platz mehr habe...

sollte ich mich doch von ein paar trennen?

oder sollte ich mir einfach eine hohe leiter besorgen und meine wände zu pflastern...

ich brauche mal ein großes haus...

dass ich gestern kaum flüssigkeit zu mir genommen habe macht sich heute schon bemerkbar...

dieses stechen in der leiste...

und geweint.
ich danke dir.

warum liebe ich eigentlich back oblaten so?!
schon als kleines kind stand ich total darauf und wenn ich mir aussuchen musste schokolade oder back oblaten, entschied ich mich meistens für das weitzenmehl - stärke gemisch...
gut als kind, da war das natürlich lustig.. da hab ich mit meinen geschwistern immer kirche damit gespielt...einer war der pfarrer und die anderen mussten sich anstellen um die oblatten abzuholen...hach, das waren halt noch zeiten... aber jetzt, wo mir an diesem spiel jegliche lust vergangen ist, mag ich sie noch immer...
sobald in den geschäften die ersten adventkalender verkauft werden, weiß ich, es ist soweit. nun gibt es auch wieder back oblaten. also mache ich mich auf zu hofer und kaufe für den anfang 10 schachteln davon.... das sind normalerweise diese roten schachteln zu 100 stück, aber heuer, heuer ging mein herz auf, als ich sah, dass es jetzt familienpackungen gibt. zu 150 stück!und jetzt sitze ich hier... und esse die ersten backoblatten der saison..
schmecken nach nichts. wie immer. aber ich kann nicht aufhören damit.

nach lesen dieses beitrags fehlen mir die worte.

selten etwas so ehrliches und gleichzeitig so bedrückendes gelesen

heute werde ich mal wieder auf den naschmarkt gehen.... nehms mir schon sooo lange vor... blöd ist nur, dass ich mein thai kochbuch letztes wochenende "zuhause" vergessen habe...
jetzt weiß ich nicht auswendig, was ich alles brauche....

egal.. werd einfach mal auf gut glück einkaufen gehen... sonst "muss" ich eben nochmal hin...

wäre nur schön, wenn mich jemand begleiten würde... alleine ist das alles nur halb so schön...

menschen die man ein jahr nicht gesehen hat, wiedertrifft, und es ist so, als wäre man gestern das letzt mal beisammengewesen.

schön

mein bild ist fertig... diesmal ging das wirklich schnell... ohne jeden schnickschnack, nur eine schicht... kein weiteres darübergehen... so schnell gings glaub ich noch nie


und es ist ein ganz neuer stil... eigentlihc alter stil mit neuen mitteln...

bin schon gespannt ob es mir in einer woche noch gefällt... leider hab ich wiedermal keine digi cam...

heute hab ich mir endlich wieder mal keilrahmen gekauft, weil ich schon nix mehr hatte wo ich meiner kreativität freien lauf lassen konnte.

ich gab ja zu, normalerweise kauf ich mir die ganz billigen rahmen von pagro. sicher nicht die beste qualität, aber für meine hobby malerei eigentlich ausreichend.

heute allerdings ging ich mal zu libro. dort sind die rahmen doch ein bisschen teurer als bei pagro, aber ich dachte mal, gut, das leiste ich mir jetzt mal, ich brauch sie ja so dringend (und soo teuer sind sie ja dort auch nicht)

jedenfalls komme ich nach hause und freu mich wie wahnsinnig, dass ich wieder was zum malen hab, und packe den ersten aus...

na toll mit doppleseitigem klebeband wurde der karton an der leinwand angeklebt! - überall kleberückstände. man greift sich aufs hirn und fragt sich, was sich die netten herrschaften dabei wohl gedacht haben, aber man lässt sich die laune nicht vermiesen, schließlich kann man das ja übermalen...

also gehts weiter zu den keilen, ich steck den ersten rein und schlage mit dem hammer rauf... der nächste... aber was ist das.... !? die keile kommen auf der anderenseite der leinwand wieder raus... gehen einfach durch, wie nix.... hab nichtmal fest raufgehauen mit dem hammer...

na gut, dann gleich mal sehen, dass wir das wieder hinbekommen, keil wieder zurückgeschlagen, da loch wird übermalen...
gut, nun besser ohne hammer reinschieben.... hhhmmmhhh geht durch wie nix.... und wieder durch den stoff...

langsam wirds ärgerlich... die keile haben genau garkeinen sinn, weil nichts gespannt wird...und darüberhinaus zerstört man sich damit die mit kleberresten besudelte leinwand.

das nächstemal gibts wieder die billigrahmen von pagro, damit hatte ich noch nie probleme...

ach ja und wenn ihr jetzt noch wissen wollt, welche firma das ist, von der ihr die leinwände in zukunft besser nicht kauft: BEST POINT

kannst du nicht endlich sagen ob du noch kommst oder nicht.
ich hab heute noch so gut wie nix gegessen... ich hab hunger, und wenn du nicht kommst, dann mach ich mir was zu essen...

also flott!

war schwimmen erst eine stunde aquafit und dann noch 45 längen ausschwimmen... war herrlich...
wie immer eben
aber leider wieder dieser chlorgeruch....

in der aktuellen "wienerin" heißt es: der metrosexuelle hat ausgedient. es lebe der retrosexuelle! wir wollen machos wie russel crowe, benicio del toro oder mickey rourke.
und wenns mit denen vorbei ist, kommt der hybride mann. eine mischung aus macho, softie und superheld.

aber wollen wir frauen das wirklich? machos, die wie beschrieben am liebsten ihre nächte durchsaufen, noch eine kleine schlägerei anzetteln und die frau hinter den herd verbannen? oder mochten wir diese beckhams der erde, die im bad länger brauchen als wir? dessen pflegeproduktkollektion umfangreicher ist als unsere?
ich traue mich zu behaupten: nein! wollen wir nicht!
denn ob wir männer mögen oder nicht, kann wohl kaum von einem trend abhängen.
jede frau hat ihre eigenen vorstellungen wie ein mann für sie (im idealfall) zu sein hat. und jeder mann ist so individuell, dass man ihn ohnehin in keine schublade zwängen kann. das selbe gilt natürlich auch für frauen.
wann hören wir endlich damit auf unsere gegenüber zu typisieren? wann nehmen wir endlich einzelne menschen als diese war?
wahrscheinlich nie ganz.
aber mal ganz ehrlich, richtig verliebt hab ich mich bisher nur in männer, die überhaupt nicht in mein "beuteschema" oder zu meinen vorstellungen vom traummann gepasst haben.
ein kleiner funke hoffnung besteht also noch, dass wir unserer selbst willen geliebt werden können und nicht weil wir gerade im trend liegen, oder dies eine zeitschrift behauptet.

also langsam glaube ich ech, ich sollte nicht hinterm schreibtisch sitzen und lernen sondern hinter den herd gehen...
hab gerade 40 (!) -in zahlen - vierzig (!) frühlingsrollen gedreht!!!!

sind aber lecker geworden....

viel besser als beim chinesen....

so, nachdem ich jetzt mal ein paar tage ohne weblog auskommen musste, weiß ich, dass ich es nicht ganz missen mag. noch nicht jedenfalls.

ich glaube aber auch, dass ich zuviel emotionen hineingesteckt habe.

wie dem auch sei. ich versuchs mal ein bisschen ruhiger anzugehen.

ich war heute bei meinem homöopathen (liebe hexamore, hab extra nachgeschaut wie mans schreibt ;) ) wegen meiner depressionen. er meinte, dass ich einen großteil meiner persönlichkeit unterdrücke, nicht zulasse. als wäre ein teil von mir hinter milchglas. man kann zwar erahnen, dass da etwas ist, mehr aber auch nicht.
vielleicht hat er recht damit... er meinte ich soll alles was mir in den sinn kommt ausprobieren, nicht zögern. soll mein leben wieder selber in die hand nehmen und nicht mitleben.
und so herausfinden wer ich bin und was ich eigentlich will.
die depressionen seien eine botschaft vom körper, dass mir etwas fehlt.
und ich soll meinen depressionen nicht zuviel aufmerksamkeit zukommen lassen. (was ich ja eindeutig in deisem blog gemacht hab)

naja... ich hoffe, dass das alles jetzt funktioniert, dass ich mich ein bisschen an seine ratschläge halten kann.

Abschließend möchte ich mich noch bei allen lieben leuten bedanken, die mir emails geschrieben haben, und mir beiträge gewidmet haben. die nach mir gesucht haben.
es ist schön zu wissen, dass man fehlt.

ach ja, und: danke zu 200 tagen bei mir reinschauen ;)

hat das ganze hier noch sinn, oder steigere ich mich immer mehr rein in mein gefühlschaos!?

eigetnlich sollte mir mein blog helfen, alles zu verarbeiten. ich bin mir aber nicht mehr sicher, ob das jetzt auch der fall ist?

steigere ich mich durch das analysieren und "darüber reden" vielleicht noch mehr rein!!?

oder würde es mir ohne das alles noch schlechter gehen?!

ich bin mir nicht sicher.

vielleicht sollte ich mal eine pause einlegen!?

so bald in der früh eine übung anzusetzen...

wenn ich daran denke, dass das jetzt das ganze semester so weitergeht.... donnerstag... freitag....


ääähhh

mit mir donnerstalk an... ?!? alleine lachen ist immer so traurig...

immer wenn ich gerade im malen und ausprobieren drinnen bin, muss ich wieder aufhören und warten bis es trocken ist...

dafür hab ich jetzt zeit mir gedanken darüber zu machen, welche farben ich verwende....

irgendwelche vorschläge!?

zwei farben sollen es sein....